我还会以同样的装束折回来的吧。但我怎样才能说服自己接受以这种装来变成另一个人的预想呢？

我的院是为了生而企图焚毁金阁寺的，但我正在做的事却似做好的准备。如同决心自杀的贞操男子在自杀前去寻花问柳一样，我也将要去烟花巷的。放心好了。这种男人的行为就像在公文格式上署个名，即使失去了贞操，他也绝不会变成“另一个人”的。

这回可以不用害怕屡屡的挫折，不用害怕金阁来阻挡女人和我之间的挫折了。因为我不做任何幻想，我也不想让女人来参与我的人生。我确定我的生在彼方，我到达彼方之前的行动，只不过是履行凄惨的手续罢了。

……我这样自言自语。于是，稿本的话又把我唤醒了。

“烟花女并非为了爱客才接客。无论是老人、乞丐、独眼还是美男子，只要事先不知道，甚至连麻风病人她们也都接待。要是一般人，也许会安于这种平等性，买个最初的女人吧。然而，对我来说，这种平等性是不符合我的性格的。四肢健全的男子同这样一个我，都以同样的资格受到欢迎，这是我所不能容忍内。我认为，对我来说，这是可怕的冒渎。”

对眼前的我来说，想起的这句话是很不愉快的。不管怎样说，结巴还是五官端正、四肢健全的人，所以我与柏木不同，只要相信自己的极其平庸的丑陋就可以了。

……话虽如此，女人会不会凭着这种直感，在我丑陋的额头上，观察到某种天才的犯罪者的象征性的东西呢？”

我又怀抱着一种愚笨的不安。

我的脚迈不开步了。想烦了，最后连自己也闲不清楚究竟我是为了焚毁金阁才抛弃贞操，还是为了失去贞操才要把金阁焚毁？这时，心里毫无意义地泛起“天步艰难”这个高贵的词组，我念叨着“天步艰难。天步艰难”，一边向前走去。

走着走着，不知不觉间来到了弹子房、小酒馆林立的明亮的闹市尽头，开始看见一个角落在黑暗中很有规则地排列着成排的董光灯和微微发白的纸灯笼。

从寺庙走出来，我总是空想着有为子依然活着，隐居在这一角落里。这种空想给我增添了力量。

下决心烧金阁以后，我仿佛再次处在少年时代初起对那种崭新的无垢的状态，所以我想也应该再次邂逅人生开始时遇见的人和事。

从此以后，应该说我是活着的。不可思议的却是一种不吉利的思绪随之与日俱增，仿佛明天就会死到临头。我祷告：但愿在我烧金阁之前，死神能放过我。我决不生