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后来绪澈问我打算怎么办，方彦知道吗？我摇摇头说自己也才发现，告不告诉他结果只有一个就是打掉，不管方彦会不会想要这个孩子，可我没法接受自己孩子的爸爸不爱妈妈，也不知道如何跟孩子解释你爸爸爱男人。

抛去这些不谈，我也没能力抚养，我自己还是个孩子，时常连自己都顾不过来怎么照顾婴儿，指望不了方彦指望不了我妈，所以这个孩子的命运仿佛只有一条。

在这件事上绪澈劝不了我什么，只是问我打算什么时候去医院，他陪我，我和他说明天先去检查下再说。

第二天我没喊绪澈而是独自去了一家医院，那个中年妇科医生对着我的b超直摇头：“姑娘，你确定要把孩子拿掉？”我茫然的点点头。

“你最好还是回去和孩子爸爸商量商量吧，检查出来你的子宫壁非常薄，又是后置，很难受孕。”

我的手不自觉地抚上小腹，心中有些不忍，可还是催促医生安排手术吧，我不糊涂，如果把孩子留下方彦也许会怀疑我拿孩子牵绊他，我不想给他这样认为，也不想给他平添麻烦，而且，如果有一天我们真的走不下去了必须分开，那么没有孩子我们可能都会简单些轻松些。

那个医生可能是遵循医德还在劝我：“如果这次拿掉后面可能很难怀上了。”

我的后面排了很多等待的人，走廊有些吵杂，我听着她的话脑子嗡嗡的，就这么当着医生的面激动的痛哭：“那你要我怎么办，孩子他爸是弯的，是弯的，弯的你懂吗？就是同性恋！”

中年医生带着口罩，仅露出的双眼吃惊的看着我，然后不再说什么低下头开单子了。

手术安排在两天后，绪澈知道我自己去过医院还在一边说我，他问我哪个医院我告诉了他，但没和他说哪天手术，不知道为什么，心里仿佛还在犹豫，那个医生的话犹如魔咒，这两天日日夜夜在耳边响起，我一直在想我的这个决定到底是对是错，我甚至盼望这两天里方彦能给我来个电话，如果他能来找我我或许会告诉他，我或许真的会问问他要不要这个孩子，可是现实再一次提醒我方彦对我的置之不理，他对我姑且这样，那这个孩子呢？我怎么能残忍的让他在没有父爱的环境下生活，我这一路是怎么走过来的我太清楚了，父母的爱对孩子来说意味着什么我也太了解了。

我一直责怪父母给不了我爱还要把我生下来，我又如何能这样对待我自己的孩子，所以第三天，我一个人去了医院。